ЗЕМЛЯ В ИЛЛЮМИНАТОРЕ

Тому кто влачит убогое существование как альпинист.... простите, я совсем не в струе. Конечно же я хотел сказать "Клаймбер"! Так вот, тот кто влачит своё жалкое существование как Клаймбер просто обязан обратить внимание на некоторые стилистически важные мелочи, потому как нет ничего ужасней чем оказаться не замеченным.
Главный слоган звучит так: "be different - be extreme!" Итак, впрыгиваем в бабушкину плюшевую курточку, надеваем басковское бельишко и рулим в аутдоор. Вместо "дискотеки авария" и крикливых "стрелок" включаем хиты семидисятых, Чингиз Хана и Би Джиз.... осталось только дождаться когда появится новый "танцор Диско". Кстати, Песняры тоже катят..... или как там их звали?.... ах да, Земляне. Особым успехом пользуются волосяные щётки, отодрав некое колличество "рабочей щетины" можно имитировать мужественную грудь заросшую ВАЛАСАМИ как у Фрунзика Мкртычана.... или мение мужественную как у Джона Травольты в знаменитом фильме "Saturday Night Fever".
Наряду с повышенной волосатостью груди очень в ходу серебрянные очки капельки (обязательно с треугольной наклейкой в углу made in Italy, которую ни в коем случае нельзя сдирать... даже если из за этой хреноты нихера не видать), а так же скальные туфли на не хилой платформе! С одной стороны можно дальше достать (10 дополнительных сантиметров это вам не "фигура 4") с другой опять таки для стильности всё зделанно правильно. Ведь на дворе мода на "семидесятые" или вы последнее "прет-а-порте" не видели.... да вы сноооооб, батенька.
Дурь опять таки в моде у реальных Клаймберов, и вовсе не со времён последнего клаймберского фестиваля в Вудстоке (UK). Всякие там Маммери и Вимперы таскали на свои "грепоны" красный кот-дю-рончик, поколение Бридвеллов пыхало и давило языком промокашки, реальные жеКлаймберы конзумируют "natural high" поедая мюсли, прыгая с мостов и цепляя свою задницу за РУРПы на Мескалито (ооооо.... об этом отдельный разговор, но не сегодня и не здесь). Кроме того реальные Клаймберы пьют водку, вы инструктор сядьте и заберите у Машеньки фломастер, РЕАЛЬНЫЕ Клаймберы пьют водку с мухоморами. А чЁ б не пить, У кого напряг с фантазией может нюхать эпоксидку, из которой делают зацепы или собирать "золотой корень" и настаивать его на Абсценте.
Вообще Клаймберы довольно извращённые существа с явным мазохистским налётом. Ну какой нормальный ситезен полезет в обледенелую, вертикальную канаву или будет радоваться от особо изодранной кожи на пальцах после прохождения маршрута на "Кошке"? Вы хотите боли? Вы получите её. После пирсинговой революции уже никого не удивишь колечком в кольце. Ни одна туристка не полезет в ваш слиппингбег только от того, что у вас куууууловая татушка, пробита бровь или вы вааще доводите до звона окрестные металоискатели обилием пирсинга в интимных частях вашего, рождённого ползать, тела. Тут спрос уже на НЕ банальные идеи. Например выжженое клеймо через всю спину: "I LOVE ROCK CLIMBING" - вот где даже медведица гризли встанет на задние лапки то!
Естественно всё можно зделать гораздо проще, повесить на цепочку золотой карабинчик, или воткнуть в ушко серебрянный гвоздик в виде шлямбура, но всё это китч - мы хотим правды и СУРОВОСТИ! Настоящие Клаймберы имплантируют в ладонь скайхуки. Наряду с эффектом узнаваемости (ооооо это реальный AID-Клаймбер) этот тьюнинг позволяет дольше висеть даже на самых мелких "мизерах". Не так сложны в изготовлении шрамы на икрах, иммитирующие ранения от кошек в прошлогодний зимний сезон. Со следами от ледобуров на лице немного проблематичней, лучше всего они иммитируются жестоким вдавливанием пробки от "клинского" в свободное от морщин место на лбу. NO COMPROMISE - NO LIMIT!
Для маменькиных сынков, не желающих сверлить новые дырки в собственном теле существуют более гуманные варианты. Например продёргивание "петли Аболакова" через ноздри, а в ухо изумительно вплющивается копперхед, только берите не свинцовые, от свинца кровь портится, берите медные - опять таки смотрятся более стильно. И если вас, где нибудь в Е-Бурге, пральная гёрла спросит: "Оооооо... да ты наверно ФрииКлаймбер? Это же ужжжжасно опасно?!" считай, что половина дела зделанно! Тебе останется только спросить: "Хей беби...... пойдём ка лучше сходим вместе в душ! Где твоя хата? Я покажу тебе там мой КАМАЛОТ!"
И плевать на дряблого старичка нарезающего траверсы на Акведуке! Со своими сорока четырьмя "23 февраля" он безнадёжно отстал, он настоящим Клаймберам не конкурент! Хотя и мимо него не прошла мода на кууулные прибамбасы. Где то глубоко, под несколькими слоями термобелья, на дряблой заднице вытатуированно: "ненавижу Чубайса и драйтулинг!" IT'S NOT A TRICK, IT'S VIAGRA!